Oon ollut tasan 3 viikkoa viiltämättä. En oo kyllä ollut sinä aikana kuin 2 yötä yksin, mutta niistä selvitty. Nyt yksi yö ennen uuttavuotta ja pitäisi olla viiltämättä. Mä rauhoitan itseäni sillä että uudenvuoden jälkeen saan luvan viiltää niin paljon kuin huvittaa.
Vaikka tuntuu pahalta esim. Tädin puolesta kenen kanssa eilen saunassa keskustelin itsetuhoisuudesta ja joka oikeasti oli vihainen mulle siitä mitä teen itselleni. Kuulemma teki todella pahaa nähdä jälkiä vaikka oli hämärää eikä siis ihan todellista tilannetta nähnyt, onneksi.
Mä tiedän kyllä mitä mä aiheutan tälle mun läheisille. Mutta en osaa lopettaa tätä. Vaikkakin nyt olisi hyvä tilaisuus kun olen saanut kierteen katkaistuksi. Mutta mulla ei vaan ole tarpeeksi motivaatiota siihen että lakkaisin satuttamasta itseäni.
keskiviikko 30. joulukuuta 2015
sunnuntai 20. joulukuuta 2015
Liian kauan on mennyt liian lujaa maata kohti ja vauhti kiihtyy vaan
Miksi kaikki paska seuraa myös uniin? Viimeyönä suunnittelin itsemurhan loppuun ja olin jo toteuttamassa kun heräsin. Ja herätessä toivon että se olisi ollut todellisuus ja olisin toteuttanut sen suunnitelman.
Nyt ainakin tiedän tasan tarkkaan mitä tehdä joskun se hetki vielä tulee.
Nyt ainakin tiedän tasan tarkkaan mitä tehdä jos
lauantai 19. joulukuuta 2015
Toivo on vain ensimmäinen askel tiellä pettymysten
Mä en näköjään oikeasti taida pärjätä yksin. Nyt lomalla ja alle tunnin sisällä ensimmäinen rauhottava naamaan.
Mitä sitten kun pääsen kotiin? Musta vahvasti tuntuu että meno jatkuu siitä mihin jäätiin ennen osastoa.
Mä oon niin kaulaani myöten täynnä tätä. Oon niin valmis vain luovuttamaankuolemaan.
Mitä sitten kun pääsen kotiin? Musta vahvasti tuntuu että meno jatkuu siitä mihin jäätiin ennen osastoa.
Mä oon niin kaulaani myöten täynnä tätä. Oon niin valmis vain luovuttamaan
torstai 17. joulukuuta 2015
apulanta - sun pitäis luovuttaa
Tän biisin sanat kyllä kolahtaa nyt jotenkin liian hyvin
Apulanta-sun pitäis luovuttaa
Tää ei voi sun mielestäs johtaa mihinkään hyvään Roikkumises mahdollisuudessa
on tavallaan säälittävää
on tavallaan säälittävää
Kun kaikki merkit osoittaa et sä teet suurta virhettä hirttäydyt kiinni sun päätöksiis
ja kieltäydyt näkemästä
ja kieltäydyt näkemästä
Mitä sä hait kun sä lähdit tähän
sä tiesit kuin sun tulisi käymään
Kuvittelitko sä että sä saat jotakin mikä paremmin kestää
Sun pitäis luovuttaa kun kaikilla jo silmät verestää Sun pitäis luovuttaa mä en ymmärrä mikä sua estää Joitan sun ratkaisut oksettaa
Mut ne ei tiedä puoliakaan syistä
jotka saa sut toimimaan niin kuin tossa olis järkee
Et oo muita heikompi
Miks sä annat kohdella sua noin
Valitset itse sun rangaistukset
halusit sitä tai et Kadutko yhtään vai etkö sä nää miten sua on johdettu harhaan
Itse sä annat sen mahdin
sun voimattomuus on sille valtaa
Sun pitäis luovuttaa kun kaikilla jo silmät verestää Sun pitäis luovuttaa mä en ymmärrä mikä sua estää Jos sä selviät tästä yöstä niin sä selviät mistä vaan Tää voi kaikkesi tyhjyyteen syöstä
mut et voi siihen vaikuttaa
Kun sydän on lähtenyt
jäämisen painokin on liki mahdoton kantaa
Itsekin tiedät miten sun on tehtävä nyt
En voi enempää antaa oou-oou-oo
kun kaikilla jo silmät verestää oo-o-o-ouu
mä en ymmärrä mikä sua estää
Sun pitäis luovuttaa kun kaikilla jo silmät verestää Sun pitäis luovuttaa mä en ymmärrä mikä sua estää
keskiviikko 16. joulukuuta 2015
Pelko, joka uhrinsa pohjalle vie Totuuden ristiltä pois
Pääsen maanantaina kotiin. Ja sitä ennen pitäisi mennä yhdelle yölomalle. Ja mä mielessäni jo suunnittelen kuinka mä pitkästä aikaa viillän. Ja viillän.
Mutta mä.en.saa. ja siksi mua pelottaa miten pärjään. Tiedän että siitä tulee kamala taistelu.
Vittu. Ja mä en tiedä jatkuuko kotiin päästessä sama meno pari päivää ennen kuin lähden sukulaisille.
sunnuntai 13. joulukuuta 2015
pois
Mä haluan pois täältä. En tiedä haluanko sen takia että voin elää sitä normaalia elämää vai sen sakia että voin jatkaa sitä sairasta pelleilyä ja veitsen terällä olemista. Mua ahdistaa että toinen käsi näyttää liian parantuneelta. Haluan vain pilata sen tuoreilla viilloilla.
Mä.en.tiedä.
Mä.en.tiedä.
perjantai 11. joulukuuta 2015
jaa
Oon osastolla nyt. Ei tässä näin pitänyt käydä. Ei mun pitänyt enää ikinä tulla tänne.
Enkä edes tiedä minkä aikaa täällä olen. On muutto ja kaikki en mä täällä voi olla.
Enkä edes tiedä minkä aikaa täällä olen. On muutto ja kaikki en mä täällä voi olla.
torstai 10. joulukuuta 2015
kelle täällä pitää maksaa ettei kaikki olis niin paskaa?
Jäi harjoittelu sitten kesken. Mä oon helvetin epäonnistunut paska ku en edes yhtä harjoittelua pysty suorittamaan kunnialla.
Miten voi edes vihata itseään näin paljon? Mä oon vaan yks turha paska ja olisi parempi jos kuolisin pois muiden tieltä.
En mä oikeasti jaksa enää.
Miten voi edes vihata itseään näin paljon? Mä oon vaan yks turha paska ja olisi parempi jos kuolisin pois muiden tieltä.
En mä oikeasti jaksa enää.
torstai 3. joulukuuta 2015
keskiviikko 2. joulukuuta 2015
vihaan itseäni kun en muutakaan voi
Mä ällötän itseäni, vihaan kaikkea itsessäni
oon vihainen itselleni kun olen niin läski
mä vihaan kun en osaa viiltää tarpeeksi syvään
vihaan kaikkea mitä olen ja teen
en osaa tehdä mitään oikein ja kaikki tuntuu pahalta
Mä en osaa edes pukea sanoiksi,
kuinka paljon inhoan itseäni
Parempi jos olisin kuollut
ei tästä elämästä kuitenkaan mitään tule
ei musta tule mitään kuitenkaan
ikinä
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)