Oon ollut tasan 3 viikkoa viiltämättä. En oo kyllä ollut sinä aikana kuin 2 yötä yksin, mutta niistä selvitty. Nyt yksi yö ennen uuttavuotta ja pitäisi olla viiltämättä. Mä rauhoitan itseäni sillä että uudenvuoden jälkeen saan luvan viiltää niin paljon kuin huvittaa. 

Vaikka tuntuu pahalta esim. Tädin puolesta kenen kanssa eilen saunassa keskustelin itsetuhoisuudesta ja joka oikeasti oli vihainen mulle siitä mitä teen itselleni.  Kuulemma teki todella pahaa nähdä jälkiä vaikka oli hämärää eikä siis ihan todellista tilannetta nähnyt, onneksi.

Mä tiedän kyllä mitä mä aiheutan tälle mun läheisille. Mutta en osaa lopettaa tätä. Vaikkakin nyt olisi hyvä tilaisuus kun olen saanut kierteen katkaistuksi. Mutta mulla ei vaan ole tarpeeksi motivaatiota siihen että lakkaisin satuttamasta itseäni.

Liian kauan on mennyt liian lujaa maata kohti ja vauhti kiihtyy vaan

Miksi kaikki paska seuraa myös uniin? Viimeyönä suunnittelin itsemurhan loppuun ja olin jo toteuttamassa kun heräsin. Ja herätessä toivon että se olisi ollut todellisuus ja olisin toteuttanut sen suunnitelman. 

Nyt ainakin tiedän tasan tarkkaan mitä tehdä jos kun se hetki vielä tulee. 

Toivo on vain ensimmäinen askel tiellä pettymysten

Mä en näköjään oikeasti taida pärjätä yksin. Nyt lomalla ja alle tunnin sisällä ensimmäinen rauhottava naamaan.

Mitä sitten kun pääsen kotiin? Musta vahvasti tuntuu että meno jatkuu siitä mihin jäätiin ennen osastoa.

Mä oon niin kaulaani myöten täynnä tätä. Oon niin valmis vain luovuttamaan kuolemaan.

apulanta - sun pitäis luovuttaa

Tän biisin sanat kyllä kolahtaa nyt jotenkin liian hyvin

Apulanta-sun pitäis luovuttaa

Tää ei voi sun mielestäs johtaa mihinkään hyvään        Roikkumises mahdollisuudessa
 on tavallaan säälittävää 

Kun kaikki merkit osoittaa et sä teet suurta virhettä hirttäydyt kiinni sun päätöksiis
 ja kieltäydyt näkemästä

 Mitä sä hait kun sä lähdit tähän

 sä tiesit kuin sun tulisi käymään 

Kuvittelitko sä että sä saat jotakin mikä paremmin kestää

 Sun pitäis luovuttaa kun kaikilla jo silmät verestää Sun pitäis luovuttaa mä en ymmärrä mikä sua estää Joitan sun ratkaisut oksettaa 

Mut ne ei tiedä puoliakaan syistä 

jotka saa sut toimimaan niin kuin tossa olis järkee

 Et oo muita heikompi 

Miks sä annat kohdella sua noin

 Valitset itse sun rangaistukset 

halusit sitä tai et Kadutko yhtään vai etkö sä nää miten sua on johdettu harhaan 

Itse sä annat sen mahdin 

sun voimattomuus on sille valtaa 

Sun pitäis luovuttaa kun kaikilla jo silmät verestää Sun pitäis luovuttaa mä en ymmärrä mikä sua estää Jos sä selviät tästä yöstä niin sä selviät mistä vaan Tää voi kaikkesi tyhjyyteen syöstä 

mut et voi siihen vaikuttaa

 Kun sydän on lähtenyt 

jäämisen painokin on liki mahdoton kantaa 

Itsekin tiedät miten sun on tehtävä nyt

 En voi enempää antaa oou-oou-oo

 kun kaikilla jo silmät verestää oo-o-o-ouu

 mä en ymmärrä mikä sua estää

 Sun pitäis luovuttaa kun kaikilla jo silmät verestää Sun pitäis luovuttaa mä en ymmärrä mikä sua estää

Pelko, joka uhrinsa pohjalle vie Totuuden ristiltä pois

Pääsen maanantaina kotiin. Ja sitä ennen pitäisi mennä yhdelle yölomalle.  Ja mä mielessäni jo suunnittelen kuinka mä pitkästä aikaa viillän. Ja viillän. 

Mutta mä.en.saa. ja siksi mua pelottaa miten pärjään. Tiedän että siitä tulee kamala taistelu. 

Vittu.  Ja mä en tiedä jatkuuko kotiin päästessä sama meno pari päivää ennen kuin lähden sukulaisille. 

pois

Mä haluan pois täältä. En tiedä haluanko sen takia että voin elää sitä normaalia elämää vai sen sakia että voin jatkaa sitä sairasta pelleilyä ja veitsen terällä olemista. Mua ahdistaa että toinen käsi näyttää liian parantuneelta. Haluan vain pilata sen tuoreilla viilloilla. 

Mä.en.tiedä.

jaa

Oon osastolla nyt. Ei tässä näin pitänyt käydä. Ei mun pitänyt enää ikinä tulla tänne. 

Enkä edes tiedä minkä aikaa täällä olen. On muutto ja kaikki en mä täällä  voi olla. 

kelle täällä pitää maksaa ettei kaikki olis niin paskaa?

Jäi harjoittelu sitten kesken. Mä oon helvetin epäonnistunut paska ku en edes yhtä harjoittelua pysty suorittamaan kunnialla. 

Miten voi edes vihata itseään näin paljon? Mä oon vaan yks turha paska ja olisi parempi jos kuolisin pois muiden tieltä. 

En mä oikeasti jaksa enää. 

Mä en jaksa. En jaksa. En jaksa. Vittu. Miksi elämän pitää olla näin paskaa?

vihaan itseäni kun en muutakaan voi

Mä ällötän itseäni, vihaan kaikkea itsessäni

oon vihainen itselleni kun olen niin läski

mä vihaan kun en osaa viiltää tarpeeksi syvään

vihaan kaikkea mitä olen ja teen

en osaa tehdä mitään oikein ja kaikki tuntuu pahalta

Mä en osaa edes pukea sanoiksi,

 kuinka paljon inhoan itseäni

Parempi jos olisin kuollut

ei tästä elämästä kuitenkaan mitään tule

ei musta tule mitään kuitenkaan 

ikinä