I can't see because I'm staring at a blank wall, I can't breathe because my fucking thoughts are choking me now

Masennus on salakavalasti tuntunut pahenevan. Tai ei vielä ehkä hälyttävästi mutta pieniä eroja huomaa. Taino oon varmaan tästäkin kirjottanut jo mutta kirjotan uudestaan ihansama. Kaikki muuttuu vaikeammaksi, en jaksa hoitaa normaaleja asioita, tai niiden hoitaminen tuntuu vaikealta. Esimerkkejä: kämppä. En jaksa pestä pyykkejä tai vaihtaa lakanoita. Mulla kaatu tänään juomaa lattialle joskus aamupäivällä enkä oo vieläkään korjannut sitä. Kaikki asiat jää just siihen mihin ne lasken. Tiskit kerääntyy kun en vain jaksa tiskata. Tai toisella tavalla sanottuna ei kiinnosta vittuakaan. On vain välinpitämätön olo. Myös syömisen suhteen, syön syön ja syön eikä jaksa kiinnostaa. Tai ahdistaa joo mutta kun tulee joku tyhmä idea että "mee kauppaan" niin mähän menen ja jälkeenpäin vasta ahdistun ja kadun vitusti ja ajattelen että MIKSI? Se menee ääripäästä toiseen, täysi välnpitämättömyys(tai lähes) tai järkyttävä ahdistus.  En myöskään jaksa käydä lenkillä tai liikkua muutenkaan. Ei kiinnosta. Suihku on vaikeeta. Vaatteiden vaihtaminen on vaikeeta. Tuolilta nouseminen. Vessassakäynti. Juomapullon täyttäminen. Kahvin keittäminen, en oo moneenmoneen päivään keittänyt vaan ostanut kaupasta valmiia kalliita ja korkeakalorisia kahvijuomia. Nukkumaanmeneminen (tälläkin hetkellä väsyttää vitusti mutten vaan jaksa nousta tästä pesemään meikkejä ja mennä sänkyyn). Nukkuminen. Lääkkeiden muistaminen ja ottaminen  Blogeihin kommentoineminen ja joidenkin lukeminen, anteeksi. 

 Kaikki.

Tai siis onhan mulla ollut tällaista jossain määrin koko ajan, tai en usko että mun masennus on ollut kokonaan pois missään vaiheessa tässä. Mutta ei ole tuntunut kaikki niin pahalta välillä. Ja just kämpän kunnossapitäminen on sellanen asia mistä huomaa aika helposti että vointi huononee. Ja itsestä huolehtiminen. Ei vaan kiinnosta paskan vertaa. Eikä jaksa. En jaksa kattoa telkkariohjelmia mitkä on kiinnostanut. Nauhotan leffoja ja ohjelmia joita en katso. Enkä osaa sanoa itsetuhoisista ajatuksista, kai niitä on, tai on kai jossain taustalla ollut koko ajan mutta tuntuu että ne on lähentymässä. Muutenkin tuntuu että ajatukset kiertää pienempää kehää ja pyörii aina vaan samojen asioiden ympärillä.

Yks ilta tässä tuli suihkussa yhtäkiä vahva halu viiltää. Viime kerrasta on pitkä aika. Siis tosta ajatuksesta, viiltänyt en ole yli puoleentoista vuoteen enään vaikka on tehnyt mieli. Kiitos lastenkodin kyttäyksen. Myönnän nyt että se oli hyvä juttu. Mutta en mä siis nyt viiltänyt, syy oli lähinnä se että nyt on kesä ja en halua alkaa peittelemään mitään nyt. Painoin kyllä sheiveriä käsivarteen ja siitä jäi mutama pieni jälki mutta ei se ollut viiltämistä.


Joku vois tulla raahaamaan mut tästä koneelta pois että pääsisin nukkumaan, pitää taas nousta ysiltä terapiaan. Suihkussa pitäis käydä aamulla mutten todellakaan jaksa. Ja haluan ehdottomasti sellasen mahdollisuuden että voisi sammuttaa ajatukset iltaisin pois. En vaan jaksa sitä ahdistusta ja niitä ajatuksia. Helvetti.

 Huomenna pitäis myös käydä lastenkodissa. En jaksais jutella A:n kanssa. En jaksa sen yksityiskohtasia kyselyjä mistään aiheesta, ja totta puhuen pelottaa että joudun syömään iltapalaa muiden kanssa yhdessä jos menen illemmalla. Pitäis varmaan mennä päivemmällä jo. Mutta tekis mieli sen takia mennä illemmalla että näkisin mahdollisesti S:n,. Kuulostaa säälittävältä mutta ihan sama. Haluan vaan nähdä sen, vaikka ihan lyhyesti. No pitää kattoa mihin aikaan menen. Ja voinhan mä olla A:lle rehellinen ja sanoa että syön (..tai olen syömättä)  kotona mieluummin että ahdista syödä kaikkien seurassa. Tai ei huomenna välttämättä ahdista. Enkä tiedä että onko siellä ylipäätään lapsia paikalla, ei välttämättä ole yhtään. No en nyt jaksa siitä murehtia, huomenna vasta. Niin ja pääsisin kyydillä takaisin jos menisin illalla vasta kylään :D J:kin on huomenna tulossa sinne, kun sanoin sille facessa että olen menossa. Ei jaksais oikeestaan sitä. Tai se on siellä toisella osastolla lähinnä kun sen sisarukset on siellä. Ja näin tänään kaupungilla sen yhtä pikkusiskoa joka siis on asunut koko sen ajan siellä kun mäkin, ja muuttaa sieltä syksyllä pois ja se lupas kans tulla illemmalla käymään kun se on poikaystävän luona nyt yötä,ja se asuu itsenäistymisasunnossa eikä varsinaisesti osastolla. Se on siis mun ikänen. Joo kauhee selitys, ei kiinnosta ketään :D no, mun blogi.

Ja suunniteltiin tänään O:n kanssa että lähetään ens vuonna äkkilähdöllä jonnekin etelään jossain vaiheessa kesää ;) se innostu siitä ajatuksesta heti ja oli ihan täpinöissä :D mutta kyllä toi mussakin herätti pienen innostuksen kieltämättä,  olis kiva käydä etelässä kun en oo käynyt ikinä. Ja kaverin kanssa vieä kahdestaan :D No, jotain mitä odottaa. Ja oltiin subilla tänään!! ja ostin karkkia kun käytiin leffassa, (after earth, oli ihan katottava leffa) kun O halus ostaa eikä se halunnut yksin. Ja otin vahingossa parrotseja samaan pussiin, vaikka niillä oli paljon isompi kilohinta, hups. En ihan oikeesti vaan huomannut kun se osio oli ihan kiinni muissa irttareissa. Yks nainen kattos vähän pahasti muttei sanonut mitään :D


Vittu NYT meen saatana sinne pesulle ja sänkyyn nukkumaan, en pääse muuten ikinä ylös yhdeksän aikaan. Ja taas oon superväsynyt terapiassa, huono että se on niin "aikasin" (10.30) mutta mun unirytmille ihan liian aikasin. Menee vähän pilalle joskus (aika usein ) ne käynnit kun väsyttää niin paljon. Ja sen jälkeen tehdään taas ruokaa ja kauhee ongelma keksiä mitä tehdään. Tai pätin nyt ainakin alustavasti että tehdään couscousia :) ja varmaan kanaa joukkoon että maistuu enemmän jollekin kun couscous ei oikein miltään itsessään maistu  (ja silti se on mun mielestä hyvää?) no toivottavasti se Pia tykkää siitä, kenen kanssa siis teen ruokaa pari kertaa viikossa.. no ainakin se on sanonut olevansa kaikkiruokainen.

Ärsyttää muuten että ei ole näin pitkässä tekstissä yhtään kuvia mutta syytän tätä paskaa nettiyhteyttä jolla ei paljoa mitään tehdä.